Idee gestolen van Ichthus Utrecht, maar niet minder leuk: vertel hier uw al dan niet christelijk gerelateerde mop...

Op een dag zegt Adam tegen God: "Ik wil een partner, iemand die me helemaal begrijpt, die er altijd voor me is, kortom het ideaal". "Prima", zegt God, "dat kost je een arm en een been." "Hmm", antwoordt Adam, "Wat krijg ik voor een rib?"

Ik zeg tegen rokers altijd dat de smalle weg niet geteerd hoeft te worden, telt dat ook ?

In de categorie te flauw:

Jezus en Satan komen bij God. Ze willen voor eens en voor altijd bepalen wie er de beste is. Ze hebben al van alles geprobeerd: kijken wie het snelst mensen ziek/beter kan maken, zon/regen etc. God zegt: Er valt maar een ding te doen om te bepalen wie de beste is: een typwedstrijd.
De twee beginnen dus te typen. Document na document gaat erdoorheen en ze gaan gelijk op. Enkele momenten voor zonsondergang (de deadline) valt opeens de stroom uit. Een kwartiertje later doet alles het weer en gaat God voor eens en voor altijd oordelen wie de beste is. Satan doet zijn computer weer aan en wat hij vreesde was gebeurd; alles was weg. Jezus deed zijn computer aan en alles stond er gewoon netjes op. Hoe kan dat zei satan. God antwoorde rustig: JESUS SAVES.
In het engels is ie leuker

Christelijke grappen kunnen natuurlijk niet he? Het christendom is niet iets om grappen over te maken.

In het engels is ie leuker

kan ik me moeilijk voorstellen ...

Christelijke grappen kunnen natuurlijk niet he? Het christendom is niet iets om grappen over te maken.

Zolang het maar een beetje binnen de perken blijft... En het mogen natuurlijk ook niet-christelijke grappen zijn (wat niet hetzelfde is als onchristelijk..)

In het engels is ie leuker

Waarom vertel je hem dan niet in 't Engels?

In het engels is ie leuker

kan ik me moeilijk voorstellen ...

Ok laat ik er dan kloppender van maken...

@Casper: Misschien was dat beter geweest, maar ja...

Christelijke grappen kunnen natuurlijk niet he? Het christendom is niet iets om grappen over te maken.

Dat vind ik nou ook. Ik ga me bij het bestuur beklagen over dit verschrikkelijke topic!

Christelijke grappen kunnen natuurlijk niet he? Het christendom is niet iets om grappen over te maken.

Dat vind ik nou ook. Ik ga me bij het bestuur beklagen over dit verschrikkelijke topic!

Waarom bij het bestuur. Dat slaat natuurlijk helemaal nergens op! Bestuur heeft hier niets mee te maken. Als je wilt klagen doe dat dan bij de grappenmakers


*of was het sarcastisch:P

Waarom bij het bestuur. Dat slaat natuurlijk helemaal nergens op! Bestuur heeft hier niets mee te maken. Als je wilt klagen doe dat dan bij de grappenmakers


*of was het sarcastisch:P

Er was eens een almanakcommissie...

Waarom bij het bestuur. Dat slaat natuurlijk helemaal nergens op! Bestuur heeft hier niets mee te maken. Als je wilt klagen doe dat dan bij de grappenmakers


*of was het sarcastisch:P

Er was eens een almanakcommissie...

verklaar je nader...

Komt een christen bij de dokter...

Nee joh, daar hebben we gebedsgenezing voor.

(wie begint er een serieus topic? over de exorbitante kosten van Marsmissies bijvoorbeeld, of over Halsema's manifest over consuminderen ...)

Dokus doet het natuurlijk altijd goed in dit rijtje.

En sommige grappen gaan echt te ver, maar soms is het ook goed om een beetje zelfspot te hebben.

Voor de BSC:
Wie was de eerste autorijder?
Mozes, want hij ging in z'n eendje de berg op.


Wie was de eerste Spakenburger?
Jona, want hij zat in de vis.


Het bewijs dat Adam en Eva in het paradijs al gekleed waren:
God schiep de mens en zie, het wasgoed.

Gejat van hebrew4christians.com:

The Rolls Aviv!

Rabbi Levy handed in his notice, left his synagogue and opened up a Jewish bookshop. He worked very hard for several years and then decided to buy a new car. He put on a dark suit and white shirt, which looked impressive with his long beard, and went to see John, the local car dealer.

As soon as John saw him, he said, "Have I got a car for you, Rabbi!"

Levy looked at John and said, "What do you mean?"

"I mean a Rolls Aviv," said John, "a British built car with Israeli designed computerized digital commands for the religious driver. Come over here and let me show you. You won’t believe your eyes. It’s unique."

John opened the door of the Rolls Aviv and Levy got in.

"Notice that it has no accelerator or brake pedal," said John.

"So how do you stop and start it?" said Levy.

"Ah, that's the wonder of the Israeli computerized technology. It has a digital VMA-box that converts words into instructions the car understands. All you have to do is to speak the right words and the car will know what to do."

"I don't believe it," said Levy.

"It’s true. To begin driving the car, just say, "baruch HaShem (thank God)."

And as John spoke those words, the car began to move.

Levy was frightened. "How do you stop it?"

"That's easy. Just say, 'shema yisroel', and the car will stop," said John and as he spoke these words, the car braked to a halt.

"So there it is. Say 'baruch HaShem' to start and 'shema yisroel' to stop."

Levy was so impressed, he bought the car right away. He got in, said the words, 'baruch HaShem' and soon the Rolls Aviv was heading out towards the M1 motorway. Unfortunately, Levy failed to see a sign that said, "Warning - unfinished bridge ahead. Take next turning left."

so the car continued to move at speed towards the bridge.

"Oy Vay! I’m going to crash. How do I stop it?"

Panicking, he couldn’t remember what John told him. His mind was a blank and the car was quickly approaching the end of the unfinished bridge.

"This is the end of me," Levy thought and preparing for death, he started reciting the Shema. Suddenly, the Rolls Aviv screeched to a halt with half of the car tilting over the bridge. Levy removed his trembling hand from his forehead, saw how close he had come to disaster and exclaimed with conviction, 'baruch HaShem'".

Het bewijs dat Adam en Eva in het paradijs al gekleed waren:
God schiep de mens en zie, het wasgoed.

haha

Grappentopic van Utrecht

Een dominee op de kansel zondagochtend: "Gemeente, ik ga vandaag niet preken, want ik heb iets belangrijks te vertellen."

'God is goed! De dominee is beter!'

Scheelt weer zoekwerk op google: christelijke moppensite

Een EO-tientjeslid is een christen zonder Visie.

Goedgelovig doet in Joodse moppen vandaag: http://goedgelovig.wordpress.com/2008/05/30/joodse-witzen/

Deze hoorde ik laatst voor Veronica, vond hem erg goed:

Een Atheïst is zn eentje aan het wandelen door de ruige bergen van Canada. Plotseling staat hij oog in oog met een grizzlybeer! Hij zet het direct op een lopen, maar de beer komt achter hem aan en haalt hem langzaam maar zeker in. Op een gegeven moment struikelt de man over een tak, valt op zijn rug en ziet de beer op hem af stormen. Doodsbang roept hij: “oh God!” Plotseling staat alles stil, de vogels piepen niet meer, de bladeren aan de bomen hangen stil en de beer is bevroren in zijn aanval. Een helder wit licht verschijnt en een diepe stem klinkt: “Zo, je hele leven al wil je niks met me te maken hebben en nu je bang bent om dood te gaan, heb je me nodig? Fraai is dat!” “ja” stamelt de man, “Maar kunt U er alstublieft voor zorgen dat de beer me niet opeet?”
waarop God antwoordt: “Als ik je red, kan ik er dan van uitgaan dat je vanaf nu een goed christen wordt en naar mij luistert?”
Tsja denkt de man, als ik me nu bekeer, zou dat eigenlijk best wel hypocriet zijn. Dus hij vraagt: “Kunt u niet de beer bekeren tot het christendom?”
“Zo zij het.” Is het antwoord, waarop het witte licht verdwijnt, de vogeltjes weer gaan tsjilpen en alles weer beweegt. De Beer blijft stil zitten, vouwt zijn klauwen over elkaar en zegt: “Zegen deze spijze, Amen!”

niet heel geloofwaardig dat een eenzame wandelaar in Canada niet weet dat je voor een beer niet weg moet rennen maar hem moet aanvallen (alhoewel, dat is bij zwarte beren zo. Zitten er wel grizlyberen in canada?)

naja, whatever... de grap is fantastisch

Een jongen komt bij Petrus aan de hemelpoort. De jongen vraagt aan Petrus: "Hoe kan ik in de hemel komen?" "Nou," zegt de Petrus, "Als je 100 punten verdiend hebt." "Oké," zegt de jongen, "ik ben altijd eerlijk en lieg nooit." Petrus pakt zijn briefje erbij en leest: "Zo, dat is dan 1 punt". De jongen gaat verder: "Ik zit elke zondag twee keer in de kerk en lees elke dag de bijbel." Petrus zegt: "Tja, dat doe je natuurlijk ook voor jezelf om God beter te leren kennen, maar oké, dat is dan een halve punt." De jongen schrikt daar een beetje van en zegt: "Maar dan heb ik nog maar anderhalve punt, en jij zegt dat je 100 punten nodig hebt..." Hij denkt even na en zegt dan "Goede genade! Dat lukt me nooit!" Petrus kijkt op zijn lijstje en zegt: "Dat is 100 punten."

Een marrokaan komt bij de hemelpoort (ja ook marrokanen gaan dood )
Klopt aan "klop, klop" Petrus doet open en zegt "kom binnen mijn zoon" Marrokaan "nee ik moet allah hebben" petrus allah dat is naar boven" marrokaan blij gaat nog verder naar boven op de trap klopt aan bij de volgende deur, "klop, klop". Maria doet open en zegt "kom binnen mijn zoon" marrokaan "nee ik moet allah hebben" Maria "allard kom binnen" marrokaan "NEE IK MOET ALLAH heben" Maria "o dan mag je nog verder naar boven, marrokaan blij gaat nog verder boven.
Komt bij een hele grote deur "klop, klop" "oh bel, eeeun!! deur gaat langzaam open en daar staat G'd en zegt "zoon kom binnen".
Marrokaan "nee sorry ik moet allah hebben" G'd "ja kom eerst maar binnen, Allah twee koffie hier"

Tsss, G'd zonder o schrijven en ondertussen schuine bakken over 'll'h vertellen ...

Johan Cruijf komt bij de hemelpoort en ziet daar Petrus staan. Hij vraagt aan Petrus of er ook gevoetbald wordt in de hemel? Petrus weet het zo niet en vraagt of Cruijf over een week weer terug kan komen…

Een week later…
Johan Cruijf komt wederom bij de hemelpoort: 'En Petrus, wordt er gevoetbald in de hemel?'
Petrus zegt: ‘Ik heb goed en slecht nieuws voor je!’ Nou vertel eerst het goeie nieuws dan maar, zegt Cruijf. Petrus: ‘Nou er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel…’ Cruijf: ‘maar wat is dan het slechte nieuws?!’
Waarop Petrus antwoord: ‘tjsa, je staat voor overmorgen al opgesteld…’

*Schop*

Wie is de beste komiek in de bijbel?

Simson, hij kreeg de hele zaal plat.

Tsss, G'd zonder o schrijven en ondertussen schuine bakken over 'll'h vertellen ...

moslim

Een rijke man is bijna aan het einde van zijn leven. Hij ziet ertegen op om al zijn mooie bezittingen achter te laten. Daarom gaat hij naar God toe: 'God, mag ik alstublieft mijn bezittingen meenemen naar de hemel?' God: 'Nee, er is genoeg in de hemel en je moet niet zo aan je aardse bezittingen vastzitten.' De man: 'Ah, please? Eén koffertje maar!' God denkt na en stemt uiteindelijk toe.
De man denkt na: wat is het handigste om mee te nemen? Hij besluit dat hij allemaal goudstaven in die ene koffer pakt. Hij gaat dood en neemt zijn koffer mee naar de hemelpoort. Daar wordt hij tegengehouden door Petrus: 'ho, je mag die koffer niet meenemen.' 'Jawel!' zegt de man, 'dat heb ik met God afgesproken.' Petrus gaat het navragen bij God, komt terug en zegt: 'het klopt inderdaad. Maar wat heb je eigenlijk meegenomen?' De man opent trots de koffer met zijn goudstaven. Petrus roept verbaasd uit: 'Wat moet je nou weer met die straatstenen??'


lang leve de kalender in ons kleinste kamertje .